Cigg efter cigg efter. Ångesten hammrar i bröstet, skriker ekar i huvudet som jag försöker dränka med coldplay's yellow..
Har iaf städat massor idag, lite duktigt :) brände ju ngn kcal iaf :) alltid trevligt.
Dagen har jag spenderat med finaste killen, kompis kom över en sväng på kvällen. Fast det var bara ytterst drygt. Antingen så pratade vi tre i munnen på varandra, eller så stod jag och diskade, hjärtat spelade dator och kompisen bara pillade med sin mobil. Skoj... :/
Kan berätta att jag är himla peppad!!<3 idag (måndag) så ska jag och söta R skärpa till oss. Nu jäklar är det viktras som gäller!!<3<3 peppad peppad<3 puss och kram, pallar inte att skriva mer. Ytterst förvirrande på mobilen xD ha det bäst alla!<3

Jag är katastrofal när det gäller att blogga.. Gör det i perioder.. Lite av skälen att jag uppdaterar så galet sällan är att antingen är jag tom i skallen, eller så är jag inte ensam. Bor tsm med pojkvännen och han har ingen aning om min blogg. Han vet väldigt mkt om min äs, men inget om bloggen. Vill inte att han ska läsa mina ord och tankar. Han skulle bli så ledsen.
Tillfället sitter jag på balkongen hos mamma, kedjeröker och lyssnar på musik. Känner mig aningen miserabel och ångestladdad...
Fet är jag också, äter way too much. Så inte okej att jag inte vet vad!?.. Måste skärpa mig, fort! Det gick ju så bra nu.. Fram tills för några dagar sen..
Och imorgon (senare idag) är det dags för dbt igen och jag vill inte, orkar inte... Usch nej nej..

Har inget viktigt att skriva egentligen, ville mest babbla av mig. Visa att jag lever osv..
Hoppas alla mår bra.
Till nästa gång; stay strong <3

Ja vad ska jag säga... Jag är inte särskilt bra på att uppdatera.

Har inte hänt kanonmycket spännande grejer i mitt liv den senaste tiden. Lever i samma lilla bubbla som förut. Fast jag är lycklig med det.

Enda är väl att i mig själv är jag inte alltid lycklig. Kan man kalla mig psykiskt instabil? Hmm... Japp.

Men jag har många saker att vara lycklig för ändå, så allt jämnar ut sig kan man väl säga.

Toppenfin pojkvän som gör livet så mycket mer underbart och otroligt lättare att leva. Mitt hjärta <3 ,sen så har jag fina vänner, en familj som älskar mig, jag har gått ner 7kg sen jag senast skrev här. Nej jag kan nog vara glad ändå.

Dagen vet jag inte hur den kommer att utspela sig. Har tvätt och disk att umgås med, jeeeha! ;) sen kanske jobba lite hos svärföräldrarna. Avsluta kvällen som alltid, filmmys med världens bästa.

Har en knepig craving för att inreda, pyssla och göra fint i lägenheten. Tycker om sånt. Ibland.

Fast jag skulle vilja ha en ny lägenhet, en egen. Ge mig mer pengar så jag kan gå på visning tack :)

Nej nu ska jag avrunda här. Hoppas ni alla mår bra :)

Kram Lucy

Hej hej. Min obefintliga uppdatering beror på att jag inte har suttit vid datan på några dagar, men nu så!

Dagen har varit blandade känslor, vissa stunder har jag varit glad och andra überkänslig och ledsen. Dock så ogillar jag starkt att erkänna att jag är ledsen eller sur, så när älsklingen har frågat om jag har varit sur så har jag förnekat. För jag orkar inte med att erkänna mitt seriöst ostabila psyke. För det känns som om jag skulle erkänna det, så blir det så mycket mer verkligt. Låter det logiskt?... Hmm...

Ångest har jag också haft, lite pga att jag är sämst i världshistorien på att ta tag i saker. Borde ha ringt idag ang DBT:n, men gjorde jag det? Ohnej... Skjuter alltid upp saker. Fast imorgon måste jag verkligen ringa, så det är bara att ta tjuren vid hornen. Sen så är det ångesten över att jag fortfarande inte har gått till gymmet och sagt upp medlemsskapet. Tror jag har tänkt på detta sedan mitten av december. Här är man snabb. Not.

Och så var det brevet till brevkompis som jag inte heller har skrivit klart. Sega människa!

Maten går inte heller bra, noll självdisciplin har jag. Inte nu iaf. Förstår inte vad mitt problem är egentligen. Jag mår ju bara sämre av att hålla på såhär och jag vet det så väl.

Ändå äter jag. Antingen så är jag så himla uttråkad att jag försöker få tiden att gå med att äta, eller så tröstäter jag. Ja ni vet ju hur det kan vara ibland.

Önskar bara att jag kunde gå tillbaka till tiden jag var sjukt stark, disciplinerad och duktig. Och då om jag mådde dåligt så försvann all aptit. Tröstäta fanns inte.

Är så galet missnöjd med mitt utseende. Förutom att jag känner mig tjock och ful, kläder som inte passar. Sitter som korvskinn. Oerhört smickrande. Eller inte alls. Förutom detta då, så gör mitt hår mig deppig. Ful utväxt som är skrämmande, slitet och alltför kort. Saknar mitt långa hår jag hade för några år sen. Varför, varför klippte jag av det?! Så dumt!

Dock har jag planer på att inom kort färga det. Ljusare. Nu är det bleksvart och det har jag tröttnat på. Ljusbrunt lockar just nu. Får se hur jag gör. Vem vet, färgning kanske piggar upp mig? Hoppas kan man ju.

Nej, nu borde nog inlägget avrundas innan det blir alltför långt. ;)

Stay strong// Lucy.

Hej hej.

Idag har det inte riktgitvarit någon kanondag precis. Haft ångest och den där tomhetskänslan ni vet...?

När allt känns meningslös, rätt värdelöst. Så har min dag varit.

Började gråta för att jag var så ledsen och hade Fröken Ångest ekande i mitt tomma inre. Jag förstår inte varför jag började må såhär, dagen spenderades med bästa och vi hade roligt.

Ändå kände jag att jag inte dög och var otillräcklig, kunde aldrig göra mig själv nöjd.

Jag har varit riktigt lättirriterad, ledsen 0ch ingen kritik har jag kunna ta, varit jättekänslig.

Har jag fått kritik så har jag aningen blivit sur eller otroligt ledsen och fått tårarna iatt börja droppa ner på kinden.

Jag önskar bara att jag skulle glad och mer stabil.

Det är inte dumt att gråta, men det känns bättre om man har ett skäl till tårande. Att kunna börja gråta för ingenting känns så ostabilt psyiskt.

Min fåniga hjärna har jobbat på högvarv för nu funkar det inte som det ska, den överdriver  till negativt.

Här är ett exempel på hur det har låtit i mitt huvuvd. Den rätta meningen: "Om du gör sådär istället så blir det lättare, älskling" och detta lät i mitt huvud "Fan är du helt dum i huvudet? Fattar du aldrig något. Du gör fel"

Annars så är det ju rätt sent nu, sitter och dricker buljongvatten, jag vet att det är sent för mat men jag är så jävla hungrig och hoppas att jag ska kunna sova snart.

Målade mina naglar förut, vita. Gick inget bra för pga klumpighet råkade jag faila ena nageln så jag tog bort allt och la nagellackningen på is.

Nu ska jag faktiskt gå och lägga mig, hoppas att jag är på bättre humör imorgon.

Stay strong //Lucy

Hej alla söta!

Nu är det alla hjärtans dag. Jag har inte gillat den här dagen så mycket förut. Mest för att jag inte har haft någon valentine, men detta året har jag. Mitt älskade hjärta.

Så i år kommer jag tycka om den här dagen. Förr har jag varit bitter och ledsen, känt mig avundsjuk på allt gulligull. Hjärtan, kramdjur, choklad, blommor hit och dit.

Men i år omfamnar jag allt det där. Ja, kanske inte chokladen då men. Haha..

Har precis pysslat ihop ett gulligt kort med kärleksfulla ord som jag ska ge pojken när vi ses.

Jag ska även göra mig så fin som möjligt. Fixa naglarna, kanske till och med använda lösnaglarna som ligger och samlar damm.

Förvisso så kommer jag inte träffa söten förän om sådär tolv timmar, men då ska jag pyssla om honom och vara en lika söt och rar flickvän som jag brukar vara. Men laga någon god mat åt honom och göra lite extra.

Vilka kläder jag ska ha vet jag inte än, men jag har bestämt mig för att känna mig sådär lite extra vacker och speciell.

Annars så har jag spenderat dom senaste dagarna hos pojken, som vanligt. Vikten är fasansfull, men det är ingen nyhet. Maten går lite si och så.

Börjar bli trött så snart blir det läggdags. Vill vara pigg och fräsch imorgon.

Hoppas ni mår bra!

Stay strong //Lucy

Hej hej.

Idag har det varit en jobbig dag. Mycket ångest och dumma tankar. Tankar som vägrar försvinna, ligger och maler i huvudet. Vill bara lägga mig i sängen, dra täcket övet huvudet och bara gråta.

Ingen aning om vad som har varit fel med mig idag. Varit så lättirriterad, känt mig otillräcklig och ledsen. Inget har jag velat göra, inget har roat.

Men jag har varit med hjärtat som gjort så många tappra försök i att muntra upp mig. Vad skulle jag göra utan honom?! <3 sen har jag tagit en promenad i hopp om att rensa tankarna, diskat, tvättat, spelat swtor vilket jag tycker väldigt mkt om! och många mer saker. Känt mig ful och tjock också, ovanligt... Not.

Har läst mkt om kvarg, i många av bloggarna jag läser så nämns det om detta fenomén kvarg. Har aldrig smakat, men är sugen på att prova på något nytt! Fast jag skulle gärna vilja ha lite förslag på recept och så. :) eller funkar det att äta bart? Noll koll, haha.

Sen så är jag sjukt besviken på min hy. Ser så oerhört sorglig ut. Skrämmande ful. Vet inte riktigt vad jag ska göra för att få den ren och fin igen, har nästan alltid haft en fin hy. Men inte nu längre. Gissar på dåliga matvanor, sömnbrist, stress, ångest och rökning.

Förslag på att göra den bra igen?

Nu ska jag nog sova. Godnatt!

Stay strong //Lucy

Nu är jag tillbaka med en kopp te. Lugn stund heter mitt örtte. Ska tydligen hjälpa mot att stress, står på paketet att man varvar ner och att det hjälper mot sömnlöshet. Ja vi lär märka huruvida detta stämmer.

Sedan funderar jag väldigt mycket. Mer än vad som känns hälsosamt. Haha...

Har länge funderat vad som är fel med mig egentligen. Varför är jag inte alltid glad? Hur kommer det sig att jag kan växla humör och känslor på en sekund, vända helt och hållet.

Som idag, jag var lycklig och glad när vi tränade. Efter träningen så kände jag mig duktig och det var bra, sedan när jag stod och pratade med älsklingen om inget särskilt så vänder allt. Jag blir nedstämd, känner mig väldigt ledsen, onödig, värdelös nästan och vill verkligen inte vara med längre. Irriterad är jag också.

Förstod inte alls vad som hände. Ska det verkligen vara sådär? Känns ju som det borde finnas skäl till humörssvängningar. Eller?

Visst, det är den där underbart roliga tiden i månaden så mitt psyke blir lite instabilt. Och det ska väl höra till mensen har jag hört. Men ändå... Nä något känns fel.

Mår så dåligt när det blir såhär. Ångesten bara växer, klumpen i halsen vägrar försvinna. Till slut la jag mig i sängen och bara grät lite tyst. Gullpojken kom då och la sig brevid mig och höll om mig. Pussade mig, smekte min rygg och var bara sådär gulligt omtänksam.

Det är verkligen min favoritplats och tid. Mysa med människan jag älskar mest. Trygghet och kärlek. <3

Tillbaka till ångesten. Min läkares lösning på detta är DBT och jag vet inte vad jag ska tycka. Än så länge så funderar jag, försöker ta reda på så mycket information som möjligt. Det lutar åt till att tacka nej, känns inte som något för mig.

Önskar bara jag kunde känna mig normal, eller ja vad det nu innebär. Men att ha ett mer stabilt psyke, inte bli ledsen för ingenting, så otroligt irriterad osv.

Åhåå... Vad jag vill gå ner i vikt! Kunna vara duktig igen. Det ska gå!

Stay strong //Lucy